鬱症状のある主人の話しを、聞いてあげないといけないのはわかってます。
でも、話しを聞いていると、胸が苦しくなってしんどくなる時もあります。
主人が大変なのも、辛いのもわかります。
薬を飲みながら、頑張ってくれている事も理解しています。
出来るだけ主人の負担を減らしたいので、帰宅したら出来るだけゆっくりした時間を取れるようにしています。
でも私だって、頑張ってるのに。
そう思ってしまう気持ちが、時々出てきます。
子供達の事と、家事は全部私がしています。
休みはありませんし、ゆっくりする時間もありません。
それに時間を作って、副業チャットをしています。
心の調子がいい時はいいですが、心の調子が悪いと、私だけ頑張ってる。
そう思ってしまうので、そんな自分が嫌になります。
主人を支えないといけないのに、なんでこんな事思ってしまうんだろう。
きちんと支えられない自分に悲しくなり、落ち込んでしまいます。
もしお金があったら、気持にも余裕があってこんな事を思わないのかもしれません。
でも我が家にはお金が無いので、お金が無いから何とかしないと。
常にそういう思いがあります。
だからいつも追われている感じがして、どうにかしないといけない感じがします。
借金は減ってきたのに、子供達といてもお金の事ばかり考えてしまいます。
私も疲れているのでしょうか。
でも、私が潰れる訳にはいかない。
もっと頑張らないといけないのに、ぐったりして頑張れない時もあります。
子供の小学校が落ち着けば、私も少しは落ち着くのかな。
入学式に出席をして、感動しました。
でも、入学式の最中に、子供がこの年になるまでずっとお金の心配ばかりしていた事を思いだし、落ち込みました。
出産後ずっと、お金の事で苦しんできました。
でもそれは、全部私のせいです。
私がどんぶり勘定で家計管理をして、結局お金を使い過ぎて、身の丈に合わない生活をしたせいで、借金を作ってしまいました。
私のせいだってわかってます。
今主人が大変な状態で、私に心の余裕がないのも、私が借金を作ってしまったせい。
過去を後悔してもどうにもならないのはわかってるけど、お金を無駄に使っていたあの時の自分を、とめにいきたいです。
なんでそんなお金を使うの。
将来後悔するよって、言いたい。
一日一日を何とか乗り越えている状態です。
いつまでこんな状態が、続くんだろう。
私はいつまで、頑張ればいいのでしょうか。
借金が100万円切って、ゴールが見えてきたがしたと思って嬉しかったけど、最近落ち込んでばかりです。
